Mas foi bobagem minha. Devia ter enviado uma cartinha ao papai noel. Quem sabe… Se você não acredita, teve pelo menos uma vez que isso funcionou. Seguinte:

Em certa agência dos correios, os funcionários tinham o costume de pegar as cartas endereçadas ao papai noel e ler. Certo dia, abriram uma carta, e não era de uma criança, e sim de um adulto. O sujeito estava tão desesperado, sem emprêgo, sem dinheiro nem pra comprar comida, com quatro filhos, prestes a ser despejado da casa alugada e assim por diante. Feio na foto. E pedia R$ 2.000,00 ao papai noel, para dar uma aliviada na situação.

Os funcionários do correio ficaram com pena do sujeito, fizeram uma vaquinha e conseguiram angariar R$ 1.000,00. Colocaram o dinheiro no envelope e mandaram para o desesperado.

Na outra semana, recebem nova carta do homem, que dizia:

“Querido papai noel.

Agradeço o dinheiro enviado. Mas da próxima vez, faça cheque nominal, porque os safados do correio roubaram a metade da grana…”

Brincadeiras à parte, não custa nada tentar , não é? Tá querendo um violão novinho? Escreva uma carta para o “papai noel”, e largue “distraidamente” aberta na mesa da cozinha. Quem sabe teu pai, mãe ou algum outro parente não amoleça o coração… Ah, sim. Não se preocupe em pedir bobagem. Mande logo ali um Martin ou Taylor. Leve sua vítima ao caminho certo.

Aprender violão é fácil. Um bom violão, um bom professor e… você. Ou Chaves. Ou Quico.

Se você acha que ainda não tem intimidade suficiente com o violão, espere até ver este video. Se é que ainda não viu. Mas agora você pode olhar com novos olhos.

Isto é o verdadeiro retrato do que alguns professores passam. Não acredita? Aqui está uma testemunha viva. Eu.

Dei aulas cerca de seis anos. A maioria dos alunos não tinha mais de doze anos. Nunca mais foi possível recuperar minha serenidade. O psicólogo disse que é irreversível. Os danos cerebrais não foram sufucientes para inutilizar-me, mas levei meses para distinguir novamente um violão de uma metralhadora.

Finalmente, alguns anos depois, encarei novamente a fera. O violão, quero dizer. Mas não pra dar aulas. Aula, só pela internet e olhe lá.

Foi triste, acredite. Os garotos faziam gato e sapato do professor. E os pais cobravam. “Que método você está usando? Meu filho não aprendeu nada!” – alguns diziam.

Minha vontade era dizer a verdade. Mas podia arrumar encrenca. E perder alunos. Fazer o quê? Eu precisava da grana. Além do que, não queria ser mal-educado.

Método… pois sim. Tinha caboclinho lá que dava vontade de usar o “método cascudo”. Sabe lá o que é você falar quinhentas vezes “É assim!”, e o cara-de-pau fazer errado de propósito?

E tome paciência. E a mamãe cobrando: “Quando é que o Zézinho vai tocar a primeira música?”.

- “NUNCA! (eu não disse isso, só tive vontade) Não vai aprender nada, o moleque é estragado, vagal, mal-educado, tapado, zurêta, atrapalhado, descordenado, zarôio, folgado, espaçoso, acéfalo (sem-cérebro),  mimado, mau-caráter, surdo, safado e…”

Mas ao invés de dizer tudo isso, só dizia algo como “…é que alguns demoram mais…”. Coisa assim.

Certo dia, estava eu no intervalo entre uma aula e outra, quando chegou a dona da escola. Olhou pra mim e disse: “Nossa, você está com uma cara… está doente?”.

E eu: ”Não… é que o próximo aluno é o Zézinho…”.

Mal acabei de falar, sinto um frio na espinha, dor de estômago e nó nas tripas ao ouvir a voz, atrás de mim:

- Oi, ‘psôr! 

Acabo de lembrar duma maçaroca que estava enterrada numa profundidade medonha, lá no fundinho da memória.

Quando tinha uns dezoito anos, e já sabia meia dúzia de acordes (muito mal tocados), certa vez fui à casa de um amigo.

Chegando lá, havia já um outro sujeito, mais velho que eu, na casa dos seus vinte e cinco anos, creio.

Sentamo-nos e ficamos conversando. A certa altura, reparei que havia um bonito violão na sala. Tarraxas douradas, coisa e tal. Encheu meus olhos. Encheu tanto, que – como você verá – esvaziou o cérebro que – egoísta – só queria saber de pegar aquele violão e “tocar”.

Não esperei muito. Sabia que meu amigo não tocava nem galinha no terreiro. Portanto o violão deveria ser do cara que estava lá. Fui direto ao assunto: “posso tocar um pouco no teu violão?”. O sujeito respondeu que sim.

Catei o bicho e saí mandando brasa. Uma beleza de instrumento. O meu violão comparado com aquele, não servia nem como raquete de frescobol.

O meu amigo que – é claro – conhecia tanto a mim como o outro sujeito, ficou quieto, o indecente. Os dois deleitando-se com o meu “concerto violonístico-vocal”.

Umas quantas músiquinhas mal-tocadas e pela metade depois, meu amigo avisa que é hora de parar. Eu – um grande idiota – mando: “por quê?”.

Sabe porque eu tinha que parar? Simplesmente porque eu estava atrasando uma sessão de gravação de violão. E sabem quem ia tocar? Aquele VIOLONISTA PROFISSIONAL que ali estava na casa de meu amigo.

Um pouco mais tarde, vim a saber que aquele cara tocava guitarra e violão profissionalmente, para diversos artistas famosos.

E ninguém me avisa!!! Se eu ao menos tivesse tido o bom-senso de pedir pro cara tocar alguma coisa! Mas não. Eu tinha que “tocar”.

As porcarias que eu tinha “tocado” não me saiam da cabeça. Putz! Aquela música que eu só sabia o refrão! Toquei. Ai, caramba! Aquela que só sei metade da letra! Toquei. Mamãe, socorro! Eu não toquei nada! Só passei vergonha.

Nota do idiota – desde aquele dia – e até os dias de hoje – antes de começar a tocar num lugar onde há gente desconhecida, pergunto: alguém quer tocar? Dá certo, rapaz!

O sujeito pegou o violão sem dizer nada. Afinou o instrumento de uma maneira que serviu apenas para acabar de esbagaçar o meu ego que, àquela altura, foi dar uma voltinha, deixando-me ali sozinho para assimilar a humilhação.

Meu amigo prepara o gravador. O sujeito dá uma ensaiada. Uns quinze segundos de ensaio dele me deram uma vontade bastante acentuada de bater em minha própria cabeça com um pau de macarrão. Um cabo de picareta seria mais apropriado. Outra opção seria arrancar todos os dentes sem anestesia…

REC. Meu amigo acionou o botão do gravador. O cara começou a tocar. Em menos de um minuto meus olhos encheram-se de água. Meu amigo pergunta: “ficou emocionado?”.

- Não – disse eu – é raiva mesmo…

Algum tempo atrás, estava eu programando mais um final de semana ocioso, daqueles em que a gente até se cansa de não fazer nada, quando toca o telefone. Não sei nada do seu, mas o meu telefone quando toca fora de hora, é bananosa.

E era mesmo. Um amigo me convidava para entrar numa tremenda gelada. Havia um evento em sua igreja, chamado de “encontro de casais”. É um grande evento, que muitas igrejas fazem, que dura dois ou três dias.

Acontece que entre as muitas atividades do evento, há uma “bandinha” que segue os casais pra todo lado, tocando diversas músicas. E qual é o instrumento da banda? Violão, é claro. É portátil, versátil e mais alguns “átil” que não me ocorrem agora.

O sujeito me convida para tocar no evento, junto com outros dois ou três caras, e mais uma “renca” de gente cantando. Esta seria a tal “bandinha”.

Eu tentei argumentar, mas não adiantou. Quase menti, dizendo que tinha um compromisso (de três dias…). Não adiantou.

Acontece que tem uns caras que tocam direto em igrejas, e conhecem um bocado de músicas, de cor e salteado. Mas não eu. Não toco em igreja, nem banda, nem boteco. Sei tocar um montão de músicas, mas daquelas que seriam tocadas no evento, talvez umas duas, três…

Resultado: lá fui eu, completamente enferrujado, sem saber de nada. Cheguei lá, não havia começado o evento e dois sujeitos estavam tocando violão. “São meus companheiros” – pensei.

Eram. Os dois e mais um. Quatro violões. Eu estava era preocupado, por não ter a mínima idéia do que teria que tocar. Já cheguei dizendo a verdade, que não conhecia as músicas e teria que ir tocando a rumo. Tipo: “me diz o tom, que eu me viro”.

O que ocorreu a seguir, foi de lascar. Os caras estavam esperando que eu (ou alguma outra vítima) chegasse sabendo as músicas. Muito bonito! Estávamos todos no mesmo barco. Um barco furado. Ninguém sabia nada!

Chegou o quarto “instrumentista”. Conversamos e ficamos sabendo que juntando as músicas que cada um sabia, ainda ficavam faltando quase todas. Tempo para ensaio: dez minutos. Uma beleza. E nem cerveja tinha.

Sou da escola “o que não tem remédio, remediado está”. Partimos para a briga. No meio da tal bandinha havia gente que sabia cantar todas as músicas necessárias ao evento. Menos mal. A gente pegava o tom e mandava bala.

Não sei se me explico direito. São umas vinte pessoas cantando e quatro infelizes tocando violão. Nome do filme: “Em busca do acorde perdido”. Aquilo virou uma confusão que eu vou te contar.

Eu bem que tentei, por diversas vezes, dizer: “o tom é dó maior” ou “eles estão cantando em sol”. Mas não adiantou. Outro dizia: “esta música é si bemol”. Vê lá se isso é hora pra me vir com bemóis e sustenidos!

De vez em quando dava um alívio. Uma música que todos sabiam. Aí a coisa andava.

A determinada altura do campeonato, reparei que a gente estava sofrendo à toa. Os “cantores” estavam defecando e caminhando para a tonalidade da música, o som dos acordes, as sétimas, nonas e décima-primeiras. Eles simplesmente cantavam. E a gente tocando violão. Pra quê, pra quem e porque, confesso que não sei até hoje.

Foi aí que tive uma idéia digna de um jerico. Chamei os caras num canto e propus: “vamos tocar cada um num tom, digamos… aquele que nos der na telha, pra ver que bicho dá”. Assim fizemos, na próxima música e…

Tudo continuou como antes! O povo cantava e cantava. Uma música atrás da outra. Que coisa maravilhosa! Que bandinha mais afinadinha! “Coi di lôco”!

A partir daí, a coisa engrenou. Quatro felizes músicos tocando violão. Um em C, outro em G, o terceiro em A e outro em… sabe-se-lá-o-quê.

Como sou mais preguiçoso, escolhi tocar o tempo todo em C. Nem me incomodava em mudar para outro tom qualquer. Isso é que se chama “tocando violão a rumo”. O resto é conversa!

A segunda coisa que reparei é que está tudo muito sério…

Tá certo que tocar violão é coisa séria, mas também é divertido! Tem que ser, senão…

Em todo caso, vamos quebrar o gêlo um pouco. Há uma velha anedota de violeiro que vou contar agora. Mas não é só piada não. Preste atenção, pois se você ficar feito o violeiro da história, tá lascado!

O violeiro viajante

Um violeiro viajava pelo interior e, ao cair da noite, encontrando-se em local afastado de qualquer cidade, avistou uma pequena casa, num pequeno sítio.

Resolveu pedir pousada por ali mesmo. Chegou no terreiro em frente à casa e bateu palmas.

Em poucos segundos atendeu uma mulher. E que mulher! Por volta dos trinta anos, morena, alta, um belíssimo corpo, olhos verdes, cabelos negros compridos adornando seu belo rosto… enfim, um avião!

- Pois não – disse ela, com uma voz maravilhosamente suave.

O violeiro explicou que estava passando e se podia dormir por ali. Qualquer lugar servia, acrescentou.

Conversa vem, conversa vai, ela não apenas o acolheu, como preparou um belo jantar, regado com um bom vinho e coisa e tal.

Após o jantar, o violeiro afinou sua viola e começou a “mandar” uma atrás da outra. Não parava nem pra respirar.

A certa altura, a mulher – já com sono e enjoada de tanta viola – disse que estava na hora de dormir e emendou:

- Como não tem outro quarto, nem outra cama, acho que você vai ter que dormir comigo, em minha cama.

Disse e retirou-se para o quarto. O violeiro ficou por ali, ainda martelando as cordas da viola. Madrugada entrou e ele tocando. Acabou adormecendo ali mesmo na varanda.

Pela manhã, a linda morena acordou e não viu o homem (tsc, tsc…) por ali. Ele estava perto do galinheiro, observando o movimento das aves. Ela chegou perto e ele, sem nem dizer bom dia, foi perguntando:

- Tem coisa errada por aqui… estou vendo umas vinte galinhas e pelo menos uns quinze galos! Não seria certo um só galo?

- Ah, sim! – respondeu a mulher – mas galo mesmo é só aquele grandão ali no canto. O resto é tudo violeiro!

Não sei se o amigo ao lado aí concordaria em repartir suas vinte galinhas com catorze violeiros… pela sua expressão, creio que mataria todos eles…

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